דלג לתוכן העמוד
המגזין הדיגיטלי של מטה בנימין
גיליון 424 ניסן תשע"ח מרץ 2018
מאמרים

כשאמא ואבא מתגרשים

בעת פרידה וגירושין כל אחד מבני המשפחה חש שעולמו מתערער. בתוך המשבר ולמרות הקושי, מאמץ מיוחד צריך להיות מוקדש להפחתת הפגיעה בילדים

שרה גוזלנד, רכזת סדרי דין, אגף הרווחה,

כשאמא ואבא מתגרשים

להיות ילד שגר רק עם אבא או רק עם אמא, זו כיום לא תופעה מאד יוצאת דופן. גם ביישובים שלנו המציאות של הורים גרושים נפוצה הרבה יותר מבעבר, אך אין בזה משום נחמה כי הרי ידוע את מי מנחמת צרת רבים.

גירושין של הורים הם חוויה קשה. כשהורים מקבלים את ההחלטה הקשה לפרק את המשפחה, הילדים חשים בהלה ואיום, באופן המזעזע את עולמם ואת ביטחונם. פרידת ההורים מעלה בפני הילד שאלות קשות ומעוררת פחדים קיומיים. מדובר במשבר של ממש, בתחושה שהשמיים נופלים על ראשם ושהכל קורס ומתמוטט.

כאשר הורים מחליטים להתגרש, פעמים רבות הם אינם מצליחים לצאת מהסכסוך והמצב הקשה בו הם נמצאים ולהגיע להחלטות נכונות ומשותפות עבור ילדיהם.

במצב כזה, ההחלטה לגבי החזקת הילדים והסדרי הראיה של הילדים עם ההורה השני נקבעת על ידי בית משפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני. לצורך קבלת ההחלטה בית המשפט פונה פעמים רבות לקבלת חוות דעת של עובד סוציאלי לסדרי דין.

עובדים סוציאליים לסדרי דין פועלים באגף הרווחה ותפקידם לבצע הערכה מקצועית עבור ערכאות משפטיות ולתת המלצות.

הפניה לעובד סוציאלי לסדרי דין היא לא בכל הבקשות, אלא כאשר אין הסכמה בין ההורים או שנראה לשופט כי ההסכמה בין ההורים אינה לטובת הילד.

העיקרון המרכזי המנחה בקבלת ההחלטות, הנו טובת הילד. העובד הסוציאלי נפגש עם ההורים והילדים ואוסף מידע רחב ככל האפשר שבעזרתו יוכל לגבש המלצה מקצועית לגבי ההסדרים לאחר הגירושין. בתהליך ההערכה ניתנת חשיבות לרצונו של הילד. ככל שהילד מבוגר יותר, יינתן משקל רב יותר לדעתו ורצונו.

מחקרים מראים כי ישנה חשיבות רבה לכך שהילד ישמור על קשר עם שני הוריו, ולכן במקרים רבים יומלץ כי ההורה שנראה כמאפשר יותר את הקשר עם ההורה השני יהיה זה שהילדים יישארו במשמורתו.

בתהליך כניסת עובד סוציאלי לסדרי דין למשפחה, הוא מזהה פעמים רבות מצוקות של מי מהילדים או ההורים המחייבות התייחסות טיפולית יותר ממושכת. במצב זה ישנה הפניה לקבלת טיפול מתאים.

המלצות אנשי המקצוע הן לנסות ולהפחית ככל הניתן את הפגיעה בילדים.

ספרו לילדיכם על החלטתכם להתגרש. מומלץ לדבר עם הילד בסמוך למועד הפרידה ולהסביר בהתאם לגילו ולרמת הבנתו שאבא ואמא החליטו להיפרד אחד מהשני, אך לא ממנו. הילדים לא יכולים להיות שותפים להחלטה, אסור לשאול אותם ולהתייעץ איתם. והרי כמעט תמיד הילדים יעדיפו משפחה שלמה ומאוחדת גם כשהיחסים קשים ובלתי נסבלים. חשוב לשתף ולשוחח עם הילד באופן כללי ולא בפרטי פרטים.

הכינו את הילדים לעתיד - חשוב לדבר עם הילדים על כל השינויים שעתידים להתרחש בחייהם, לענות על שאלותיהם ולעודד אותם לדבר על הנושאים שמדאיגים אותם.

אל תסיתו את הילדים - אבא ואמא הם עולם ומלואו עבור הילדים, במיוחד הצעירים שבהם. השחרת פניו של בן זוגכם בעיני הילדים תפגע בהם הרבה יותר ממה שתוכלו לדמיין. שיתוף הילדים בהליכי הגירושין, ניסיון להטותם לצדכם והסתתם, יגרמו לכך שילדיכם יהיו חרדים ומבולבלים, ותהיה לכך השפעה שלילית על המערכת כולה.

אל תעודדו תקוות שווא - אל תפתחו אצל הילד ציפיות שהמצב ישתנה. ממילא רוב הילדים מפתחים תקוות להחזרת המשפחה למצבה הקודם, אך תקוות אלה מעכבות את תהליך הסתגלותם למצב החדש.

היו ערניים למצוקת הילדים - חשוב להקשיב לילד בערנות ובפתיחות, לשים לב כיצד הוא מבטא את עצמו במילים ובהתנהגות, לא לבקר אותו, לכעוס עליו או להיאבק בו.
הילד עשוי לסרב ללכת לגן או לבית הספר או להפסיק להכין שיעורים. תיתכן רגרסיה מבחינה התפתחותית, אשר יכול להתבטא בהרטבה, ועוד. יש לקבל את הילד ואת התנהגותו. זה לא אומר שצריך לאפשר לו כל מה שרוצה ולהפסיק ללכת למסגרת החינוכית, אבל צריך להתחשב במצב המיוחד ברגע זה ולהיות אמפתי ולהכיל את הילד ואת התנהגותו.

אל תענישו את בן זוגכם באמצעות הילדים ואל תשתמשו בילדים כמתווכים ביניכם.

הורים שמבקשים מהילד להעביר מסר להורה השני גורמים לו נזק. לעיתים אנו נתקלים במצב בו הורה מונע מהילדים להיפגש עם ההורה האחר, בין אם על ידי איסור מוחלט ובין אם על ידי הצבת מכשולים למשל, ברישום הילד לחוג המתקיים בדיוק ביום בו אמור הילד לפגוש את ההורה האחר. יש גם מצבים בהם הורה נמנע מלהגיע לפגישה או מבטל אותה ברגע האחרון.

אל תהפכו את הילד למשענת עבורכם - הורים גרושים נוטים לעיתים להפוך את הילד למבוגר, לאוזן קשבת או לכתף לבכות עליה עבורם. הפיכת ילד למשענת רגשית להורה מטילה על הילד עומס נפשי קשה ומיותר. זכרו שהילדים זקוקים לכם כמשענת, גם אם הדבר אינו ניכר עליהם.

גירושי הורים יוצרים תהליך של אבל. הילד עשוי לחוש תחושות של כאב וצער, בושה ואשמה, אבדן ובלבול, כעס ותסכול עמוק. חשוב לפעול בתבונה וברגישות רבה. חשוב להכניס סדר וארגון בחייו. ימי הביקור או המגורים עם כל אחד מההורים חייבים להיות מוגדרים וברורים לילד כדי לאפשר לו תחושת סדר ויציבות.

הניסיון מלמד שכמעט תמיד יש העדפה לכך שההורים מגיעים להחלטות משותפות ולהסכמות ביניהם. לכן, גם אם למרבה הצער החלטתם להיפרד, מומלץ מאד לעשות כל מאמץ למצות עד תום את האפשרות להידברות ולא להגיע להחרפת הסכסוך ולמלחמה משפטית שפוגעת בכם ובעיקר בילדיכם.
במידה ויש צורך אפשר להיעזר בגורם שלישי כגון מגשר חיצוני. ניתן גם להתייעץ עם עו"ס היישוב.

בגירושין, כמו בכל משבר בחיים, התמודדות נכונה והדרכה מתאימה מסייעים בצמצום הפגיעה בילדים ומאפשרים להם המשך התפתחות תקינה והחזרת האיזון לכל המשפחה.

בשורות טובות.

 

מבוסס על מאמרו של עו"ס גדי רוזן: "ילדי גירושין, מה עובר עליהם וכיצד ניתן לתמוך בהם ולחזק אותם"

חזור למגזין